Hace un tiempo Winnie me pasó un video muy bueno. Creo que vale la pena compartirlo. Es de una charla que organiza TED. TED es una organización sin fines de lucro que organiza charlas y conferencias para "difundir ideas". En esta el invitado es Sir Ken Robinson, básicamente habla sobre la educación. Explica como se limita la creatividad con el sistema educativo actual (a nivel mundial). Los dejo que lo miren, comenten qué les pareció.
Buenas gente! Estuve desaparecido porque ando a full con los parciales.
Los dejo con unos chistecitos que me mandaron por mail. Se viene un post mejor para la próxima.
LOGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
PAISANO: (JUDIO)
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura!
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
VELORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:
que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2009:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
MEMORIA
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
- Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
REBELDE
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
- Te voy a ir a buscar.
Una pareja de ancianos discute.
Él: Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !''.
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
- Pero... ¿ quién te atropelló ?
- Mi mujer... - responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
- No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
- ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
- ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conociamos...! .
- Por eso, María... por eso...
EL PERRO Y LAS PROFESIONES
El Ingeniero ordenó a su perro:
'¡Escalímetro, muestra tus habilidades!'
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
'¡Cash Flow, muestra tus habilidades!'
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!'
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló una banana, usó la licuadora y se hizo un licuado.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
'¡Megabyte, hazlo!'
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
'Y su perro, ¿qué puede hacer...?'
El político llamó a su perro y dijo:
'¡Diputado, muestra tus habilidades!'
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el licuado, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria.....!
Buenas gente! Como está de "moda" el tema del calentamiento global, les dejo un video de Annie Leonard muy bueno. A casi nadie le calentaba, hasta que empezaron a ver directamente el impacto sobre la vida cotidiana que tiene dañar el medioambiente. Hasta hace poco ibas al supermercado y te encajaban 3 bolsas por producto, y así hay miles de ejemplos. Y ahora están todos conmocionados por la sequía o las inundaciones...
También les dejo una nota que salió hoy en La Nación muy buena. Es larga pero les aseguro que vale la pena.
Y para terminar los dejo con un temita de Ska-P (Decadencia).
Definitivamente este gobierno no nos toma por pelotudos, somos unos pelotudos bárbaros nosotros. Cómo puede ser que hagan lo que se les cante y a nadie se le mueva un pelo ?
Ahora están por intervenir Papel Prensa S.A. y nosotros solo miramos. El felpudo de Boudou no para de decir gansadas tratando de convencernos de que Hecker renunció porque él se lo pidió, jaja!
En un tiempito vamos a ver como Moreno empieza a hacer lo que quiere (o lo que le ordene KK) con esta empresa, con el fin de castigar a los diarios opositores.
A alguien le quedaron dudas de cuál es el plan de este gobierno después del 28 de junio ?
Hola gente!! Cómo les va ? A mí más o menos, me esguincé el tobillo el domingo a la noche :@ así que no puedo caminar...
Tuve dos días altamente aburridos, así que nada interesante para comentarles, sin más, los dejo con un temita de Manu Chao (La primavera, me gustas tú y radio bemba).
Un abrazo!
Buenas gente!!
Les cuento que hace tiempo vengo con la idea de hacerme el blog, pero siempre colgaba buscando alguna huevada. Me ponía a leer sobre una cosa y terminaba encontrando cosas cada vez más copadas, y cuando me avivaba tenía un montón de ideas sobre cómo quería que quede pero no sabía ni como empezar.
El tema es que me decidí a empezar por lo básico y después a medida que pase el tiempo e ir aprendiendo cosas nuevas irlo modificando. Sino nunca iba a arrancar!
Cambiando de tema, buen sábado ayer, escuchando a divididos a la nochecita por la radio y después salida con los pibes.
Bueno gente, como es el primero post no va a tener nada de interesante =P Así que me despido con un video de divididos.
Un abrazo!!
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